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昨晚加班到十二點才下班,好不容易把之前工作的問題解決得七七八八,二月份放完年假回來后又被安排了新的工作。下班了一直睡不著,玩手機到了兩三點。想到明早七點半要開早會,為了避免明早猝死,只能強迫自己放下手機,帶著耳機平躺在床上,在陰雨季的廣東,開著冷氣,空調(diào)被蓋兩層,不許自己睜眼,不知不覺中昏睡過去。我的身體仿佛是習慣了這種每晚只睡兩三個小時的生活,這種不良的生活作息,想必是給我的生活帶來了不少不可逆的傷害。
每天七點半要開早會,七點起床洗漱了一下,到食堂找些東西吃,今天的伙食還不錯,半搪瓷碗的牛肉,估計是昨晚上剩下的今早熱了一下,舀了一勺；盛一小碗小米粥；用筷子插兩截玉米；揀了根番薯；拿張煎餅；再撈兩茶葉蛋。按道理有牛腩是該煮碗面和一和,食堂煮面的大鍋里的水還沒燒開只能作罷。
早班會開完回到辦公室已經(jīng)八點半了,把早餐吃剩的玉米和茶葉蛋啃完。今天的早餐吃得很飽,計劃中午不吃了,早點回宿舍休息,補一點睡眠時長。戴上耳機放一首甫平的歌,今年喜歡這甫平的歌,喜歡他的《成長》和《邂逅》,喜歡他沙啞滄桑帶著故事感覺的嗓音；喜歡這踏實的旋律,喜歡這樸實的歌詞里樸實的情感,喜歡描繪這樸實的情感的樸實意象。
他那首《邂逅》總讓我想起我高中時喜歡的女孩。想起那時候,喜歡一個人時候,我那純粹樸實的情感；想起我被她吸引時朝思暮想,宵衣旰食的憔悴的蠢樣,嘻嘻；想起她在教室門口的大榕樹下拿著詞典背單詞時的溫婉恬靜,想起她坐在我身旁時一轉(zhuǎn)頭就能看見她修長白皙的脖頸,想起她俏麗清婉的臉和她用及腰長發(fā)扎成溫柔的低馬尾。
她是在我生命中特殊的存在,是我在雄性激素分泌最鼎盛,外加中二病十級拉滿時最想保護的女孩,也是在我最自以為是,驕恣張揚的年紀迎頭撞上的一堵嘆息之墻。該怎么形容那種感覺那是一種從欲望中來又超脫欲望的存在,很多時候我都在想,也許我喜歡的并不是她,而是一個我不斷填充的幻想；我喜歡的是那種求而不得的折磨自己的感覺
其實,我喜歡的還是她,只是那個年紀的我不愿面對看著她時生出的許多對現(xiàn)實無能為力的挫敗感,為抵消這種挫敗感而找的借口罷了,這種挫敗感毀了我當時激昂年紀詩酒趁年華的意氣風發(fā)。理想的泰坦尼克號在象牙塔里就撞上了現(xiàn)實的冰川,學生還沒出校園,就看到了畢業(yè)后被生活的大鐵錘各種十倍暴擊的歲月。哈哈哈,想到了劉司墨那粗暴又下頭的比喻。
‘假如生活QJ了你,不能反抗那就享受吧。’去nmd。不是只有它可以干你,你也可以干它。
亮劍吧,生活。
額,還是先等下,等我泡壺茶,昨晚沒睡好
2
洗完澡,在保溫杯里添點熱水,加點茶葉。按昨天的計劃打算每天抽些時間寫一點東西,權(quán)當消遣吧。當然客觀上也可以鍛煉下我的文字組織能力。在原計劃里是打算寫小說的,可由于工作性質(zhì),抽不出太多時間來做一些復雜、長期的思考與布局。而且就我自高中到工作后對我自己文章的觀察來看,我強于細節(jié)描寫,人物描寫,環(huán)境描寫。邏輯和情節(jié)不是我擅長的東西。所以我打算寫寫我高中時候認識的女孩子,現(xiàn)在抓緊寫,那些碎片化的記憶,很快就會被我忘干凈了。
我其實也算是個有些學習天賦的人,初中時候在我初一初二上課稍微努力,初三最后一個月拼命背課本的努力下,考上了縣里最好的高中,也和一批最好的學生分到一個班級里。那叫啥班實驗班優(yōu)等生班不知道怎么形容了,反正是年級里最好的班級。和我同班的女孩子也基本是來自縣里各個中學的優(yōu)等生,而且,好看的女孩有許多許多。感覺整個中學里好看的女孩都被分到我們班里了,三年下來感覺也就藝術(shù)生的班里有能在氣質(zhì)和相貌上與我們班不相伯仲的女孩。
我好色的緣故吧（純粹的好色,喜歡追求一種美學上的感受,不摻雜原始欲望那種。）我在高中第一天上課的時候都沒認真聽講,四處掃視班里好看的女孩,太多好看的女孩子了,有種亂花漸欲迷人眼的錯覺。等到了高三我才知道,我其實還是低估了這些女孩的‘質(zhì)量’（原諒我用這種物化女性的詞語,我淺薄的學識找不到更合適的詞匯）,那時候她們都像小花苞一樣還沒長開,等到高三時候就紛紛出落地亭亭玉立,宛若人間仙子了。
現(xiàn)在想來,我還是和人接觸的太少了,缺少深層次的接觸導致我其實對許多人的理解僅僅停留在表面,不清楚她們的許多行為和思想,只能依靠揣測,曾經(jīng)的我社交能力確實比較差。從現(xiàn)在開始增加和社會的溝通與接觸,相信這會有助于我的寫作的深度,而不是只能用辭藻來堆砌表面。接觸的人太少也讓我對人的理解過程缺少足夠的分析樣本。樣本數(shù)量不足影響了我對人研究的寬度,交情不足,交往深度不足則使我缺少對人與人之間關系研究的深度,這使得我的很多思考都被迫停留在以己度人之上。我需要增加社交面,這是其一；需創(chuàng)造有較深程度的關系,這是其二。不必過于迫切,但也需要有這種嘗試的意識
我其實是個體驗派的作者,我只擅長寫自己曾經(jīng)經(jīng)歷過的事情,添油加醋地把一些事實通過辭藻精致包裝呈現(xiàn)出來。或者是把自己經(jīng)歷過的事情東平西湊的接駁在一起形成一個新的故事,讓我獨立想個新的故事屬實很難。所以還是如前文所說,我需要增加人生的各種體驗。如果拘泥于一個地方我顯然無法寫出好的東西。
小說確實比散文更能承載一些思想,難怪會有一些小說被稱為巨著,那種篇幅和其所包含的元素確實更適合作為思想和人格的載體,我應該要學會寫小說,用以表達我的思想和人格。加油吧哥們。
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已經(jīng)過去很長時間了,我已經(jīng)忘記了許多許多的東西,畢業(yè)的同學錄也被我不知扔到什么地方去了。忘記了小魏是哪里人,忘記了小魏的年歲,該是比我小的。她的長相我也只記得七八分,在我刷了這么多年短視頻看了那么多網(wǎng)絡美女之后的感官來看,那時候她的長相依舊可謂清秀脫俗。
也許美是一種整體的感受,哪里分啥高低貴賤,一二三級,長相與氣質(zhì)契合身體健康即為美。是我的思維有些被游戲小說里的等級制困住了,哈哈。
她的好看是那種東方少女類型的好看,皮膚細膩,五官小巧圓潤。眉眼纖細,笑起來眼瞇成一條縫,只看見兩彎微微揚起的睫毛。嘴唇厚薄我已想不起,她說話時嗲嗲的聲調(diào)和嬌憨的神態(tài)倒是仍在眼前。我和小魏的接觸是不多的,只有三兩個如油畫般朦朧的片段還記在腦海里。
剛上高中的時候,第一次晚自習,小魏穿著一條藍色還是白色的剛好沒過腳踝的裙子,趿拉著一雙藍色的拖鞋走進教室里,跨一大步揚起裙擺,撲倒在另一個女生懷里。發(fā)出一聲可愛的嬌嗔。
上課時,想不起是聊啥話題了,她忽然嬌俏地笑著,伸出一只手張開五根手指要和我比比誰的手大,我搖搖頭笑著回道我手肯定比你的大。
小魏的座位靠窗的,那天下午,她左手托著下巴倚在墻邊,翻著書頁,頗有種倚著閑窗數(shù)落花的閑適,夕陽的余暉透過教室斑駁的窗戶映照在她細膩的臉上,流溢在她藍白色的校服上、淌過她栗色的發(fā)梢兒,然后氤氳出一圈圈溫和悠然的氣息,她的美其實是那種恬淡靜謐的美,美的有詩意,有王維詩里那種明月松間照,清泉石上流的禪意。猶記得我當時心中生出的比喻是啟書頁,就像洛神翻動月光現(xiàn)在想來那樣比喻太過了,太過于刀刻斧鑿,她并不似冰清玉肌飄清韻,風沙磨礪俏玉容那般美的讓人驚心動魄,而似余暉落處遠山裊裊升起的那一縷淡紫色的煙霞,美的隨風潛入夜,潤物細無聲。
唉,溢美之詞太過了,反倒不好,其實小魏是一幅上好的水墨畫更適合用白描的手法。以后水平提升了再反反復復的寫吧。嘻嘻。小魏是落落大方的女孩,她自然是不會怪我的。
高中自高一下學期開始我開始對未來感到迷茫,焦慮的情緒充斥著我的大腦,各種想法在我的腦子里糾織,現(xiàn)實與理想的沖突讓我喘不過氣,在那段時間我常常晚自習的時候跑到教學樓的最高處咬牙切齒無聲地哽咽啜泣（想來那時定是相當面目可憎,哈哈）,躲到舍管拉了閘黑燈瞎火的宿舍里一個人胡思亂想,在深夜睡不著翻閱經(jīng)史子集在先賢的思想里尋找突破這種迷茫的答案,嘻嘻。
其實那時問題的關鍵是我是脫產(chǎn)的,我不能了解當時社會運行的規(guī)律在各種迷惘的揣測中引發(fā)了深層次多角度卻沒有必要的焦慮。先賢的智慧是有的,但是先賢沒手機沒有互聯(lián)網(wǎng)沒看過21世紀的花花世界,他們的思想當然是不能跨過時間的長河來解決我的那些迷惘。如果現(xiàn)在的我回到過去,應該是能勘破那時的許多虛妄,但那又怎么樣呢幻想穿越到過去解決過去的問題,哪里有痛扁現(xiàn)在眼前的怪獸來的刺激和痛快。哈哈哈,認得醉翁語,山色有無中；一點浩然氣,千里快哉風。高中時總不明白詩詞賞析中,為何常常有××詩句起到抒發(fā)××情感的作用的解析,現(xiàn)在倒是常常在吟誦蘇軾的詩詞時頓生念頭通達之感。
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在原本的計劃里我是打算寫從小魏寫到小詹然后再往后看著寫來著,把寫好的文字發(fā)給我的鳥人哥們時,他非刨根問底地要問我什么時候?qū)懰^的我的白月光,措辭之急切刻薄,讓我總感覺他另有所圖。
不明白他為啥總說我是被誰誰誰毀了,說我高一時候成績多好,令他羨慕之類后來成績一落千丈云云。很多時候我都被他這種荒謬的想法整無語了。總覺得他是不是瓊瑤的小說看多了,幻想出那么多糾結(jié)的劇情然后得出一個瓊瑤式的結(jié)論。然后美其名曰讓我跳出來,跳出我幻想的大圈,認清現(xiàn)實。他的邏輯很多時候都讓我很無語。我難道還不如他了解我自己嗎
為啥我不想寫的東西會讓他如此地跳腳非要我寫痛斥誰誰誰毀了我嗎別搞笑了,只有我才能毀了我自己,何況我其實還是自我感覺良好的。可惡！別小瞧我曾經(jīng)中二病十級拉滿時的器量好嗎該死的家伙。
額,為了回答那個呆瓜的疑問,寫寫后邊的東西吧。
就直接說結(jié)論吧,我成績一落千丈其實和我喜歡的女孩沒有關系,要說有關系也有一些,只能說她沒有選擇幫助我吧,不過幫不幫本來就看別人的主觀意愿,她本來就沒做錯什么,這里邊有多方面的原因,姑且寫寫,以正視聽吧。這要從很久遠開始寫了。
第一個原因是因為我的驕恣,我有些早慧,小學時,在朋友們喜歡玩游戲機,彈珠,卡牌的年紀我喜歡看書,當時學校在每個教室設立了圖書角我三四年級的時候就看完了格林童話,伊索寓言,增廣賢文之類給小孩啟蒙的書籍。順便看完了語文老師放在教室唬人用的三國志,那可是全文言文版只有些許注釋的《三國志》,所以說我該是在古漢語文學上有點天賦的。
而且,當時我的記憶力也很好,爺爺喜歡看《三國演義》,以前回老家,我和爺爺偶爾聊三國,我們一個小,一個老,一個說的是正史,一個說的是小說,總之話不投機,后來也不聊了。有次過年,爺爺讓我們背古詩,能背出來就給我們發(fā)紅包。背的是《三國演義》的題詞,楊慎的臨江仙滾滾長江東逝水,浪花淘盡英雄那首,爺爺只念了一遍,一眾堂表兄弟里邊就我能背下來。我的一個伯伯覺得我有些天賦,然后我就開始了當時感覺痛苦后來又感覺受益匪淺的五六年級背書生涯。五年級上學期背的是初中要學的文言文,里邊是《愛蓮說》《魚我所欲也》《曹劌論戰(zhàn)》還有一篇講天時地利人和的古文,是合起來二三十篇的簡單模式,最難的是諸葛亮的《出師表》,當時伯伯約定每背一篇文言文給我十塊錢,不過這錢都給我爸媽了,從沒到過我手里。我那個伯伯很喜歡主席,他也給我買了本主席的詩集,約定一篇詩集5毛錢,我還記得那詩集里那自覺頗為有趣的詩句春來我不先開口,哪個蟲兒敢做聲。同樣的那錢也從沒到過我手里。那錢要能到我手里,我準可以把整本詩集背下來,相比文言文,背那種詩集真和吃糖豆一樣沒啥難度。

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