那一刻我一直樹立起來的信念好像坍塌了,為什么呀?明明他之前一直都說很愛我的,愛我為什么還要打我呢?

第一次我感覺怎么都接受不了,我把自己關在房間里面,不干活也不吃飯,我婆婆在外頭摔摔打打的罵。

我聽到有一個聲音在問我：你,感受到了嗎?

正當我想起我第一次打我老婆的那種暢快感覺,要開始懺悔的時候,我男人進了屋,他小心翼翼地捧著我的臉,問我疼不疼。

他說他都是為我好,現在這個家是娘在當家,忤逆娘對我是沒有好處的,讓我去給娘道個歉,這個事就過去了。

我心里滿滿的感動,我原本以為他是真的對我動了手,沒想到他居然是為了保護我,虧我還誤會了他,我撲倒在他懷里,泣不成聲的表示,我會去向娘道歉的。

這件事了了之后,我在心里偷偷的對那個聲音說：我感受到了幸福,原來做女人有人護著是這么幸福的事情。

那,你就繼續體會吧。

繼續體會就繼續體會,我并不覺得我上輩子做了什么大不了的事情,我明明只是做了一個正常男人都會做的事。

剛好可以讓我體會一下上輩子我媳婦兒是有多幸福。

我每天上工做一些輕省的活計,然后回家來做飯做家務,平凡的日子過得特別滿足。

我會體諒我男人的辛苦,因為上輩子的我已經體會過了,每天上工拿滿工分是有多累,所以我對他都是越來越體貼。

他累了,我就從來不拿家里的事情煩他。

平常他娘比較摳門,經常讓大家吃不飽飯,我就會去外面挖一些野菜,偷偷在外頭煮了,再帶回來給他跟孩子們吃。

雖然娘還沒有給我們吃多少,但是我們賺的工分始終還在那里的啊,以后還不是要給我們分出來的?

我絲毫不在意這些,想著賺的反正都是我們的,現在的日子過得苦一點,以后可以留更多給孩子們。

自從我男人對我動過一次手之后,他也跟我表明了自己的苦衷,我表示很理解他,我們的感情也越發的好了。

那之后他很長一段時間沒再打我,我的脾氣也越發乖順起來,直到后來,我發現我婆婆對我們幾個媳婦兒完全不一樣。

難道中間的就一定要受氣嗎?

晚上睡覺之前我跟我男人抱怨了一通,誰知道他轉身就是一巴掌,那兇神惡煞的眼神看的我心里直犯慫。

我娘管著這個家多累啊?你就還要一天到晚在那里斤斤計較,沒事找事是吧?現在舒服了?

我被打蒙了,我感覺我自己什么也沒說呀,因為他是我男人,我才跟他抱怨了幾句。

這個時候我覺得我對他還是有感情的,但是這一巴掌屬實讓我感覺委屈,我又在心里想,是不是他白天干活太累了,所以才這樣?

就像我上輩子那樣,我太累的時候也不喜歡聽我媳婦兒說這些東西。

這么一帶入,我覺得確實是這樣子的,我不應該這么不懂事,我得更體貼一點,不能讓他在上工那么累的時候,還要為家里的事情操心。

從那以后我不爭不搶,在家里越發的沉默寡言,跟我男人一樣,做一對勤勤懇懇做事,任勞任怨的夫妻。

我想著如果這些事都是按我上輩子的事來重演的,那么分家應該也快了,分了家之后,我們的日子就會很好過的。

至于我上輩子賭牌跟睡寡婦這兩件事,我覺得完全是因為我媳婦兒抓不住我的心啊,如果他能抓得住我的心,我還會去外面亂搞嗎?

但是我對我男人有信心,他那么好的人,一定不會去外頭亂搞的。

日盼夜盼,分家終于來了,還是跟上輩子一樣,不公平的分家,我跟我男人什么都沒說,默默地搬了出去,至少不說別的,這個舉動肯定會引來族里很多老人的好感度。

搬出去了之后,我男人說不想讓孩子上學了,我想著就因為這個事兒,閻王爺還罵我愚昧無知,那要不就勸勸我男人讓孩子去上學好了。

勸完之后,我又挨了一個巴掌。

可是我明明都是按照我男人愛聽的話來的,為什么我的結局還跟我上輩子的媳婦兒一樣呢?

我想不明白。