那個時候覺得自己很可笑，有必要這樣嗎？不就是被騙了一場，我又沒有什么損失，錢也好人也好，我都沒有失去，又何必這樣耿耿于懷，這樣意難平？

    我從來不是這樣子的。

    所以我給自己找了個理由，那理由就是單純的好奇，好奇一個人怎么會有這樣兩幅面孔，好奇這樣兩幅面孔，最終會走向一個什么樣的結果。

    然而這個理由，實在是單薄得有些可笑了。

    可是我能怎么辦呢？

    難道我要對自己承認，我就是喜歡上了那個作為我小妻子的顧傾爾，那個虛假的、根本不存在的顧傾爾，我很喜歡。

    在已經被狠狠嫌棄、狠狠放棄，并且清楚知道一切都是假的之后，還念念不忘，這不是犯賤是什么？

    這太難堪了，我不敢承認。

    可是真實的你又是什么樣子的呢？我好像同樣不知道。

    那種“真實”，你好像就只在我和我身邊的人面前流露過，那個時候，我讓自己保持清醒的方法，就是反復回想確認你的“真實”。

    可是清醒和糊涂交織的次數太多，很多時候，會模糊了邊界。

    我渾渾噩噩，全然不知自己所思所想。

    直到你第二次受傷入院。

    那時候，我才意識到自己犯下的第一個大錯帶給你怎樣的傷害，一直到那個時候，我心頭的迷霧才像是終于被吹散了。

    你所謂的“真實”，不是真的真實。

    真實的你，我明明從一開始就已經認識了。

    你并沒有什么翻天覆地的變化，沒有什么讓人驚駭的兩張面孔。

    從頭到尾，你就是你。